¿Por qué no se ve gente negra en los cruceros?
¡Porque NO van a caer en esa otra vez!
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Un cazador en Siberia visita a su amigo. Encuentra la casa en ruinas, la familia muerta, su amigo agonizando en un charco de sangre, con una terrible herida en la cara.
- ¿Qué ha pasado?
- Un oso entró y mató a todos. ¡Mira lo que me hizo en la cara!
- ¿Duele?
- Solo cuando sonrío.
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Un periodista viajó a Rusia para un documental. En un pequeño pueblo vio a un anciano y le pidió que le contara una anécdota alegre típica de su pueblo.
El anciano sonrió y comenzó: "Un día, hace mucho tiempo, mi cabra se perdió en las montañas. Como es tradición, todos los hombres del pueblo se reunieron a beber vodka y luego la buscaron. Cuando por fin la encontramos, como es tradición, todos bebimos más vodka y a todos los hombres del pueblo les tocó su turno para aparearse con la cabra. ¡Nos divertimos muchísimo ese día!".
El periodista se dio cuenta de que no podía publicar esa historia, así que le preguntó al anciano si tenía otra anécdota alegre.
El anciano volvió a sonreír y empezó de nuevo: "Una vez, la esposa de mi vecino se perdió en las montañas. Como es tradición, todos los hombres del pueblo se reunieron a beber vodka y luego fueron a buscarla. Como es tradición, cuando por fin la encontramos, a todos los hombres del pueblo les tocó su turno para aparearse con la esposa del vecino. ¡Nos divertimos muchísimo ese día!". El periodista tampoco pudo publicar esa historia, así que preguntó: "¿No tienes alguna historia menos feliz, algo... mmm... más triste?".
La sonrisa del anciano se desvaneció. Se le llenaron los ojos de lágrimas... Con voz triste y suave, comenzó: "Un día me perdí en las montañas..."
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Una mujer tiene un amante mientras su esposo está en el trabajo.
Un día, su hijo de 9 años se esconde en el armario durante uno de sus juegos. Su esposo llega a casa inesperadamente, así que esconde al amante en el armario.
El niño dice: "Está oscuro aquí".
El hombre susurra: "Sí, lo está".
Niño: "Tengo una pelota de béisbol".
Hombre: "Qué bien".
Niño: "¿Quieres comprarla?"
Hombre: "No, gracias".
Niño: "Mi papá está afuera".
Hombre: "Bueno, ¿cuánto?"
Niño: "$250".
En las siguientes semanas, vuelve a ocurrir que el niño y el amante de la madre terminan juntos en el armario.
Niño: "Está oscuro aquí".
Hombre: "Sí, lo está".
Niño: "Tengo un guante de béisbol".
Hombre - Recordando la última vez, pregunta: "¿Cuánto?"
Niño - "$750."
Hombre - "Bien."
Unos días después, el padre le dice al niño: "Toma tu pelota y tu guante. Salgamos a jugar".
El niño dice: "No puedo. Los vendí".
El padre pregunta: "¿Por cuánto los vendiste?"
El hijo dice: "$1,000."
El padre dice: "Es terrible cobrarles tanto a tus amigos. Eso es mucho más de lo que costaron esas dos cosas. Te voy a llevar a la iglesia y te haré confesar".
Van a la iglesia y el padre obliga al niño a sentarse en el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice: "Está oscuro aquí".
El sacerdote dice: "¡No empieces con esa mierda otra vez!"
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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofílico, un zoófilo y un pirómano están en una institución mental, aburridos como locos, y entonces dijeron:
"¿Qué tal si nos acostamos con un gato?", preguntó el zoófilo.
"Tengamos sexo con un gato y luego torturémoslo", dijo el sádico.
"Tengamos sexo con un gato, luego torturémoslo y luego matémoslo", dijo el asesino.
"Tengamos sexo con un gato, luego torturémoslo, luego matémoslo y luego volvamos a tener sexo con él", dijo el necrófilo.
"Tengamos sexo con un gato, luego torturémoslo, luego matémoslo, luego volvamos a tener sexo con él y luego quememoslo", dijo el pirómano.
Se hizo un largo silencio... y entonces el masoquista dijo:
"¡Miau!"
